再びの進撃

また予備校に通うことになった。

元々通う予定ではあったものの、いざその時になってみると怖いもので。

その時に感じたのは、締め付けられるような息苦しさだった。

三月は泣き暮らし、四月は好きな事をして遊んだ。

五月は美術館を見に行き、六月は少しだけドローイングをして、

七月は自分について考え、八月に手術を受けた。

そして今だ。

こう見てみれば、本当に半年も休んでいたのかと驚きもする。

ここ半年で気持ちはかなり軽くなり、受かった人間のことを散々恨んで心の中で罵った結果、気持ちは晴れないが多少整理はついた。ガチガチに固まって怯えるような神経質も、無意識の内にこびり付いていた固定概念も、打ち砕いて、ほぐして、まぁ柔らかくはなったのではないかと思う。

技術は描いていない分落ちたと思うが、それは描きながら取り戻せばいい。

……と、ここまで考えながら自覚した。

これは強がりだ。

頭ではわかっている。

怖がっても何も解決しない。受験において、他人が出来る事は殆ど無いのだと。

そう思っていても、やはり不安は拭いきれない。

ちゃんと描けるかどうか。

予備校にうまく馴染めるかどうか。

講師人に同級生や年下が居ようものなら惨めでたまらない。会いたくない。

今まで過ごした時間は本当に有意義なものだったのか。

私の考え方は本当に間違っていないのか……そもそも間違いってなんだ。

「ちゃんと」なんか描かなくていい好きなように描けばいい。

浪人を惨めに感じるのは、浪人している人間だけ。既に合格した人間は誰が浪人しているかなんて気にもしていないんだから、私ばっか気にしても独り相撲だ。何にもならない。

頭ではわかっていても、怖い。

体はストレスを受けていたのだろう、遂にお腹を壊し吐き気で倒れた。

薬を飲んで、カイロをはって授業前のガイダンスに向かった。

枯れるくらい泣いて、枯れ果てた頭で色々考えた結果を携えて、心の準備を念入りにして、惨めな言い訳も散々考えて。

フラフラになっても何とか頑張って立っていたのは

「戦わなければ勝てない」

そう思ったからだった。

進撃の巨人のセリフだ。

初っ端の授業は、コンクールから始まった。

この時期は毎年基本設置モチーフ。皆スタイルが確立されていないので、少し配色を変えたり、構図を整理して入れている絵が多いように見られた。今年もそんな感じだ。

けれど、私にはもうそういう風に描くモチベーションは無い。

あまりにも突飛過ぎるものは評価できないとコンクール要綱に描いてあったし、あまり派手なことはしないほうが良いかとも思ったけれど……

「戦わなければ勝てない。」

本番で、突飛だからどうとか言っていられないのだ。

作品は、自分の考えを形にするもの。

本来ならば、やりたいようにやればいいものだ。周りがどんな絵を描いていようと、そこで空気を読む必要なんてない。

突飛は目立つと言うこと。悪目立ちの可能性もあるが、。逆に、目立たないのは他の作品に埋もれている状態だ。悪目立ちもともかく、埋もれているものは確実に受からない。

このタイミングで素直に描いたところで、結局は手が乗らなくて、いつものように中途半端な絵が出来上がってしまうだろう。

ならば反抗して、評価がもらえなくても、一枚ちゃんと考えて好きな絵を描いた方がいい。

そう考えて、コンクールでは好きな絵を描いてきた。

もう、真面目な良い子ちゃんはやめるんだ。

課題だってやってないけど、でもそれで困るのは私だ。

他人に迷惑をかけているわけでもないのに、私が萎縮する必要はない。

やりたい事をやろう。好きにやろう。

恥ずかしいかもしれない、自信がないかもしれない。

それでも、今回は勇気を出して好きな事をしたのだ…！

この事実は揺らがない。

この選択が、今後いい方向に行くかどうかは、未来の自分に期待したいと思う。